バランス～クリスマスに思い出した別れ話

昔、ある女性に恋をしました。

5年付き合った彼女がいたにも関わらず。

気持ちに嘘はつけないよな、それにこうなったら早くに話したほうがいいよな、と、彼女に別れ話を切り出しました。

彼女はただ黙って僕の話を聞いていました。

「それって、もう、決めちゃったことなのよね。」

彼女は言いました。「なら、そうしたらいいんじゃない。」

彼女は大人だ。

あっさりしたもんだ。

「傷つけないかと心配だったんだ。」と、初めて彼女の顔を見ました。

彼女は泣いていました。

「別れ話を切り出されて、泣くような女じゃない。」

彼女の口癖でした。

彼女は僕と出会う前の恋愛で深く傷ついて、それ以来、泣く程人を信じたくないと決心していました。

僕はそれを知っていました。

知っていたのに、いや知っていたからこそ、別れ話を雨の振る夕方に切り出せたのかも知れません。

彼女はゆっくりと時間をかけて、僕を信じていました。

振り子の振幅がやがて静かに止まるような、そんなバランスの取り方で。

だけど彼女は、同時にもうひとつ別のバランスを意識していました。

「私はあなたを好きだけど、何よりも、とは言えないじゃない。そのことがあなたを苦しめたことも知っているし。そのくせ、あなたにとっての何よりもになりたい、とは思っていたの。だけどそんなのムシが良すぎるかなって。」

彼女はずっと泣いていました。

違う。彼女の涙を見ながら僕は思っていました。

彼女はただ僕を責めたらいいだけなんだ。

それで、僕は僕の我儘さと、欺瞞とを思い知ればいいんだ、と。

「あれ、私泣いてるね。嘘つきだね。ごめんね。」

最後にそう言って、彼女は席を立ちました。

天秤の片方に重いものを乗せ、もう片方にそれよりも軽いものを乗せる。

バランスを取るためには軽い方におもりを足すか、重い方からおもりを引くかしなくてはいけません。

彼女が意識していたもうひとつのバランスとはこの引き算だったんだと思います。

自分を責めることで彼女は二人の関係のバランスを保とうとしたんだと。

僕が始めてしまった引き算は、二人の関係を軽くして、そして、僕を責め続けました。

その時僕の内側ではどんなバランスが取られたのか。

結局、その後僕は一人で幾度かの冬を迎えました。

純愛についての僕の定義

世に純愛という言葉があります。

辞書で引くと「邪心のない、ひたむきな愛」。

分かったような分からないような説明です。

愛はどこまでも個人的なものなので定義というのも無粋かもしれませんが、誰かの為に、自然に、我知らず自分を犠牲にしちゃっているような、そんな人との関わり方、というのが近いかなと思ったりします。

基本人はいつも自分が一番可愛いけど、いつの間にやらその自分を犠牲にしている瞬間があって、わりと自然にそうしてしまって。

プラトニックかどうかではなく、エゴを超越したかどうか。

如何でしょうか。

優先順位

「仕事の成否は、八割方（九割？）段取りで決まる。」というのは良く聞く言葉です。

仕事に限らず、何かの企画（イベント、会合、デート、結婚！？）についても、段取りが命！です。

意味は分かるけど･･･、ってな感じですが、具体的にというとどういうことでしょう。

段取り良くやる為のスタートは「優先順位付け」です。

目的は何か、を出来るだけ単純化して考え、その為に必要な作業をピックアップした上で、その作業に優先順位を付けていきます。

この際、「何をやるか」と同じくらい大切なのが「何をやらないか」だったりします。

個人の思考と言うのはどうしてもなんらかの癖というか方向性があって、かなり注意しないと、目的達成の為には殆ど不要なことに知らずに労力を割いている場合が多いものです。

それを避けるには、「何をやらないか」を意識することはとても有益です。

同じような話ですが、段取り良く済ます為の最大のコツは、余計なことを徹底的に排除するということです。

やっている最中に気になることがあっても、決してそちらに気をとられないこと。

優先順位の高い作業と位置付けたことが終了するまではある意味機械的にその作業を完成させること。

それ以外のことは、それから、行うこと。

これだけで、ずいぶんと段取り上手になるはずです。

正直と誠実について

ある事実を出来るだけ客観的に相手に伝えることを「正直」とするなら、「正直」は時に「嘘」よりも人を傷つけることがあります。

と言うより、「客観的でいられる事実」が人を傷つける、と言うほうがより近いかもしれません。

一方、「客観的な誠実さ」というものは存在しません。

誠実は主観的な活動でしかあり得ないからです。

誰かのそばで僕は誠実でありたいと願います。

傷つけられる程近くにいた人を、「正直」という真実の顔をしたナイフで切り裂くことを、ただそれを

僕は恐れます。

牧師さんの説教

先日、友人の結婚式に出席したときのこと。

賛美歌だなんだ、退屈な儀式に耐えればおいしいお酒にありつける、と不謹慎にあくびを我慢して過ごしていたけど牧師さんの説教が始まると何故だか改めて感動しました。

「聖書に曰く、汝の敵を愛せよ。好きになれ、ではない。敵なんか嫌いに決まっている。だけど愛することは出来る。愛するという感情は高度な理性的挑戦であり、人間にしか持てないものであるからです。」

健やかなる時も病める時も、汝はこの者を愛しますか。

お決まりのフレーズだけど、実は汝は人間として成熟していますか、と問われているのかも。

自分は、誰かを愛せるのか。

無償の愛、条件付でない愛。

一生かかるのかも。

だから挑戦？病めるときも、健やかなるときも、この者を支え、この者を許し。

愛は自分のエゴに対する理性的な挑戦なのだ。

挑戦には勇気が、勇気には強さが、強さには優しさが、優しさには愛が、そして愛は挑戦で。

ぐるぐると。お酒はおいしかったけど、それからもぐるぐると。

お～い。

後輩の指導責任者って、なんだか大変です

。営業教える前に、社会人としての？掟やマナーを教えなくちゃいけないのに、特に骨が折れる。

始業時間になっても後輩の顔が見えず、心配してかけた携帯電話も留守番メッセージ。

それから1時間が過ぎてもコールバックもなく、今にも様子を見に行こうと会社を出ようとした矢先に後輩君が出社。

何の報告もなく席に着き、何事もなかったかのように仕事を開始。

別室に呼んで事情を聞くと、「いや、たいしたことじゃないっす。大丈夫っす。」

「大丈夫とかじゃなくて、ここは会社なんだから･･･。」

「あぁ、理由はたんなる寝坊っす。以後気をつけます。」

「･･･お前な、寝坊しないよう気をつけるって、学生じゃないんだぞ！そんな心構えなら出社してこなくていい！」

「・・・正直に言ったのが悪いんですか？仮病使うほうが賢いですか？納得できないなぁ」

って、お～い。

優秀って何だ？

会社に勤めて10年も経つと、もう立派な中堅社員なんだそうだ。

決算単位の長までは任されないが、その下のチームのまとめ役なんかは、自然とやらなきゃ許されない。

挙句、後輩の良き見本としても期待しているぞ、なんて言われて引くに引けず。

そんな訳で、今年もまた今年度の新入社員の指導責任者に。

日本経済が多少上向いてきたとはいえ、バブル期以前のような売り手市場は存在せず、このA君も何段階もの選抜を潜り抜けた優秀な人材。

何段階もの選抜。まずは最終学歴で書類選考され、その次に採用試験。

ふるいに残った者に一次、二次、最終面接が課される。

TOEIC750点以上なんて当たり前で、最終的に30人に内定を出した。

ここで、何の計算間違いか、意外な盲点か。

いわゆる人気の業種でもないのに、選抜しすぎて内定者の半分の15人のみが入社。

会社は新人教育にも気を使う始末。

やめられると困るもんね。

歓迎会の席でA君は「国内営業に魅力は感じませんが、ここでの経験をバネに、数年後は海外駐在に出て･･･」

ねぇ。君が魅力を感じない国内営業に僕なんか10年以上身を捧げているんですけど。

優秀ってなんだ？

コミュニケーション能力

「コミュニケーションが大切」と良く言われる。

会社の中でも繰り返し言われているとこをみると、大切なはずのコミュニケーションが上手くとられていないんだろう。

コミュニケーション＝伝達（会社では報告・連絡・相談でホウレンソウとかいう）には、方法や技術の前に、まずは伝えよう！という意思や熱意？が必要だと思う。

これは伝えようとする主体の問題だけではない。

何を言っても聞いてくれない、動いてくれない、では、伝えようという意思も熱意も減退するのは道理だ。

それから、必要性の判断。仕事に置き換えると、例えばこの仕事は自分だけでやるから部下や上司に伝える必要はない、とあえて伝達を行わない場合。

だけど、仕事が一人で完結するなんてほとんどなくて、上司の判子が必要になってもらいにいったら、ぜんぜん違う内容で既に契約が締結されてた、なんて話もゼロじゃない。

上のような話だけでも、お題目のように「コミュニケーション」と唱えている場合じゃない。

コミュニケーションの不足を憂う根っこは、実はかなり深い。

その会社、人間関係のあり方そのものへの警鐘であるように思う。

文体について

文章を書いていて思うのだけど、意識してなくても、なんとなく今読んでいる
作家の文体に似てくる気がする。

あ、あくまで言い回しの問題だけであって内容の方ではない。

内容というか、文章力が似てくれれば良いのだけれど。

で、改めて自分の書いた文章を眺めてみると、その時何を思ったか以外に、
誰の何の本を読んでいたかが分かって一人面白い。

更に、で、文章ごとに文体が変わってしまっていて読みにくい。

読みにくい？困ったものである。読みにくい要因は他にもあって、それは
純粋に文章力（注意力？）の欠如によるもののような気がする。

ですます調が言い切り口調に変わっていたり、それが一続きの文章の中で
そうなっていたりで、もう収拾が付かない。

頭に浮かんでくるいろんなことが消えないうちに書いてるから、なんて言い訳
したいけど。

そんなもんなんでしょうか。

違うよね、きっと。

鬱病と風邪の類似点？

今日、会社でマインドヘルス講習なるものがあった。

主なテーマは鬱病。

ご存知？の通り、この国では毎年３万人が自ら命を落としている。

交通事故での死者が１万人で、これを交通戦争と呼ぶのだから、この数字は
恐るべきものだ。

また、以前は若年層の衝動的な自殺が多かったのに対し、近年中高年の自殺者
が急増しているというデータがある。

こうした憂うべき事態への対策のひとつとして、今回の講習が開催された。

バブル崩壊後、サラリ－マンの心労は増す一方。
ＳＣＲ（企業の社会的責任）を唱える会社としても、従業員へのケアは必須
なのである。

その中で「鬱病とは風邪みたいなもので誰でも罹る可能性がある。」
という話があった。

特別なものではない、という意味の比喩として使われたのだが、もうひとつ、
「予防が大事」という意味に解釈したい。

数年前、かく言う僕も、今にして思えば鬱病だったんだな、と思う。

始発で出社して、終電には乗れず自腹でタクシー帰宅する毎日。

やってもやっても出口が見えず、そんな状態が1年程続いていた。

何故、僕は正々堂々と、こんなことやってられない、って言えなかったんだろう。

プライド？人間関係？強がり？そのどれの為であっても、いろんなものを犠牲
にして、命削って。

いったい何をしていたんだろう。

初めて受けた人間ドックで、胃に穴があいてそれが自然治癒した跡があるって
聞いて笑ってしまったもの。

命あってのものだねです。

今なら、絶対ぶっちゃけます。

そんなものに殺されたくはありません。

幸せってなんだっけ

幸せっていうのは、解釈するものではなく感じるものだと。

「僕は幸せだ、と思うときも　その意味を考えて　考えすぎて　

そして

不幸になることが多かった。

そんなときもあなたは　　僕の傍らにいて　微笑んでいて　

ただ微笑んでいて　　そして僕はすこし幸せになったんだ。」

昔どこかで読んだ詩です。そして幸せを感じる訓練をしました。

「僕」でなく「あなた」になるために。人をいっぱい幸せにした人が、

最後にきっと幸せになれる。

そう信じること、感じることが今の幸せなのかもしれません。

手段としての言葉

気持ちは言葉にしづらいと言います。

その理由のひとつは、気持ち＝感情はイメージに支配されて いる
からじゃないかな、と思ってます。

イメージと言葉は、そもそも相性が悪い。例えば、イメージの世界で
は僕は何者にでもなれます。ある場所にいながら他の場所にいる事
もできます。時間や空間を超えてさえも存在します。

限りなく自由な「イメージ」を、窮屈な言葉で表現することには限界が
ある。そう思うのです。

だから、音楽でしか、絵画でしか、写真でしか、とにかく言葉以外の
手段でしか伝わらないことは厳然と存在すると思います。

だけど一方で、窮屈でも言葉で表現する以外にないケースもある、
というか、頻度的にはこちらがほとんどですが、そういうケースがあり
ます。

僕の感動とあなたの感動が全く同じものでなくても、感動した、と伝え
合うこと自体が大切な瞬間。ただ、涙を流すだけで分かり合える場合
もあるけど、それよりも、あ、でも、お、でも良いから、何かを共有した
と確認できる、手段としての言葉が欲しい瞬間。

たとえそれが、勘違いでも。